Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Vicces Szövegek 2

2008.04.03

Itt van egy pár aranyos mondat a legújabb svéd ”Gyerekek mondták” könyvből.

Ne lopj a szegényektől, ha látják.
Frida, 6 éves

Ne adj a csecsemőknek hagymát, én próbáltam.
Thea, 7 éves

Csak akkor üsd meg a másikat, ha nagyon muszáj.
Henriette, 7 éves

Hallgass mindig anyádra, mindenre, amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja!
Thomas, 7 éves

Ha valaki megüt, tégy úgy, mintha nem is hallanád.
Sebastian, 6 éves

Szeresd Istent nagyon, még akkor is, ha nehéz, és akkor sem jön elő, ha azt kiabálod: "gyere elő"!
Robin, 6 éves

Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
Tom, 9 éves

A gyermekkori emlékek olyanok, amiket az embernek az egész életen át magával kell cipelnie.
Hans, 6 éves

Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 éves

A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül.
Nelly, 5 éves

Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban.
Selma, 7 éves

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
Sylvia, 7 éves

A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej.
Filip, 7 éves

Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hekan, 6 éves

Ha mindenki időben hazaér, családi vacsora van. Ha nem, legtöbbször csak zacskós leves.
Gustav, 6 éves

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 éves

A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes.
Matilda, 6 éves

A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 éves

A nagyon okos nők voltak biztos azok, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez.
Elin, 8 éves

A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van. 
Sofie, 6 éves

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál.  Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
Ellen, 7 éves

Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
Siri, 7 éves

Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni.
Kate, 7 éves

És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 éves

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 éves

A képzelet és a valóság közt nincs is semmi különbség. Legalábbis képzeletben nincs. Csak a valóságban.
Martin, 9 éves

A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük.
Ingrid, 9 éves

Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük.
Hanna, 7 éves

Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, főleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk.
Henning, 7 éves

Az angyal az általában női foglalkozás.
Louise, 7 éves

Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok.
Cindy, 7 éves

Még soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost!
Mimmi, 8 éves

Kétféle angyal van, szokványos és őrangyal. Az őrangyalt agyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk.
Ann-Sophie, 6 éves

Néha a miniszterelnök elutazik, és olyankor az országot autópilótával lehet irányítani.
Odd, 6 éves

A húsvéti fánk az egy hamburger, aminek a belsejében nyúlós töltelék van, és a tetején liszt. Ezt akkor esszük, amikor böjtölünk, és nem lehet rendes ételt enni.
Lydia, 7 éves

És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebből általános felkelés lett.
Sofia, 9 éves

Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
Kevin, 8 éves

Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan bugyija.
Kevin, 8 éves

Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek, és honnan jönnek.  Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot.
Nina, 7 éves

Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
Matilda, 8 éves

Belgiumban minden háziállat szürke. Vagy csak az az újság volt fekete-fehér.
Matilda, 7 éves

Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki.
Oscar, 8 éves

Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Még többet is fel kéne küldeni, talán mindet.
Moa, 6 éves

A mennyország is külföldön van. Ha rosszul viselkedünk, nem jutunk a mennyországba. De nem is baj, én jobban szeretek otthon lenni. 
Nina, 7 éves

Az Isten keresztre feszítette Jézust, mert egyedül akart uralkodni.
Tilda, 7 éves

A macskák mennyországában az Istennek bundája van.
Lydia, 7 éves

Lehet, hogy az Isten nő. Lehet, hogy egy felhő a szoknyája.
Karoline, 8 éves

A keresztre is akaszthatnánk néhány karácsonyfadíszt, így Jézus is jobban érezné magát, és jó társaságban lógna.
Tomas, 7 éves

Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni.  Allahnak csak repülő szőnyege van.
Daniel, 7 éves

József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi.
Sofie, 6 éves

Neem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!
Jossan, 7 éves

Én ismerem a Bibliát, mert járok hittanra. József eltűnt Jézus életéből, és azt hiszem, hogy újra házasodott, egy kicsit szokványosabb nőt vett el, mint az a Mária volt. Aztán lettek gyerekeik, szokványosan, nem Isten segítségével. Mert az ácsok általában azt szeretik, ha a dolgokat szokványosan csinálják.
Linn, 9 éves

A világűrnek nincs vége. Vagy az is lehet, hogy ott van vége, ahol az Isten háza kezdődik, egészen ott a kerítésnél.
Rasmus, 7 éves

 

Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom, gyengéd leszel.
És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem!
-Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!

Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag.
-Kérsz te is szotyit?

Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet.
-Ez a szívószál.

Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen érezzelek, hogy mindenhol hozzámérj! Fázom nélküled! Kellesz nekem...
-...pizsamám!

Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb vagyok. Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz.
-Végre tiszta pelenkát kapok!

Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen testem nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz?
-Szemtelen szúnyog!

Ugye, várod, hogy belédhatoljak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled!
-Jó cipőd leszek, ígérem!

Nagy, és vastag, megőrülök érte, hogy a kezembe, a számba vegyem! Pedig tudom, hogy nem szabadna, talán meg fogom bánni, de nem érdekel, úgy vágyom már..
-...arra a hamburgerre!

Reggel, amikor felébredek, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom:
-kávét mindenáron!

Kellesz nekem! Ágyba akarlak dönteni, a hatalmamba keríteni, megizzasztani, hogy remegjen és égjen a tested!
-Csak arra gondolj, hol kaptad el az influenzát

Rendőr viccek

Két rendőr beszélget:
- Van villanyírógéped?
- Nincs. De ha lenne villám, akkor sem kellene nyírni.

Két rendőr:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Hát gumival.
- És nem kellemetlen?
- De eléggé, úgyhogy ha hugyozni vagy dugni megyek, akkor leveszem.

- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendőrnek?
- ??
- A hetedik általanos.

Két rendőr sétál a Balaton partján.
- Mennyi az idő ?
- Hát még a szúnyog !

Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk üljön.

- Hány rendőr kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, aki fogja, mert a Föld úgyis forog!

Rendőr feleségét kérdezik, hogy melyik védekezesi modot kedvelik inkabb a
férjevel: a gumióvszert, vagy a tablettát.
- Hát, a tablettat jobb szeretem, mert sokkal konnyebb lenyelni.

- Miért nem mos fogat a rendőr?
- Mert nem fér a szájába a szappan!

Rendőr fia a papának:
- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.

Öreg parasztember áll a Dunaparton, Budapesten. Megszólít egy rendőrt:
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hát öregapám, adja csak ide a személyijét, és megmondom önnek,
hogy hívják.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

- Miért ül egy rendőrautóban 4 rendőr?
- ?
- Mert az egyik tud vezetni, a másik tudja az odautat, a harmadik a visz-
szautat, a negyedik meg azt tudja, hogy ki mit tud.

- Mivel kapják el a rendőrök a gyorshajtó halakat?
- ???
- Hálókocsival!

Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy
brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.

- Mi az? 50 méter hosszú és az 3 az IQ-ja ?
- ???
- Rendőrkordon.

- Miért ette meg a rendőr a lottószelvényt?
- Mert rá van írva: "eheti"

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Rendőr, neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy
kívánságodat. Mit kérsz?
- Kérem a személyi igazolványát ...

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a
kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a
korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem
visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak
egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

- Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet ?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre ?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm.

Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Fémből van?
- Akkor pléhbános.

A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugorj rendő, me fékem sincs.   
 

 

Szőke anyuka levele kislányához:

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.

Már
nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az
otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A
házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal
vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.

Az új házban
minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól.
Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle
semmit. Mindent összevetve nem rossz ITT. A múlt héten csak kétszer
esett AZ eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a
kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett
volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a
kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi
kulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem
kiszabadítottak az autóból.

A nővérednek ma gyermeke
született, de még nem tudjuk fiú-e vagy lány, így azt sem tudom
megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd
beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő
hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig
hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol

Szerető anyád

UI. Akartam pénzt is betenni a borítékba, de már le volt zárva.

 

A VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései

Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!


Üf: Háló!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Háálóóó!
Csr: Én hallom!
Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy miről szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...


Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...

Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a közp.ban, ezért nem működik ez a szolg.
Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
Üf: .....öööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!

Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőőőőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?

Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van...
Csr: Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Üf: Most így beszélgetés közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....

Üf: Van önöknél szexvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk

Üf: Elnézést, a barátnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az őszámlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek ?
Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok....

(Ideges női) Üf: jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat!

Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen típusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?


Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

Üf: És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
Üf: A Szende ! köszönöm, Csókolom !

Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
Csr:-Igen, azt én is szeretném tudni!

Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?

Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

 

Az alábbi sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett aranyköpések
gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!

 

Ügyfél:
"Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok
felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

Helpdesk:
"Magyar nyelvű a program?"
Ügyfél:
"Nem tudom."

Helpdesk:
"Mit írt be az email címhez?"
Ügyfél:
"1023 Budapest..."

Helpdesk:
"Milyen Windowsa van?"
Ügyfél:
"Mindjárt lehasalok és megnézem."

Helpdesk:
"Menjünk be a Sajátgép-be."
Ügyfél:
"Jaj, de ez nem az én gépem..."

Ügyfél:
"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban
is."

Ügyfél:
"Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

Helpdesk:
"Milyen modemje van?"
Ügyfél:
"Jó!"

Helpdesk:
"Analóg vagy ISDN?"
Ügyfél:
"Laptop."

Helpdesk:
"Mi a jelszava?"
Ügyfél:
"A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem
emlékszem
rá..."

Ügyfél(Nő):
"Aszt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a
Tóth Béla!"

Helpdesk:
"Milyen levelező programja van?"
Ügyfél:
"Kitekintő Gyorsvonat."
Helpdesk:
"Az meg miféle?"
Ügyfél:
"Hát az Outlook Express."

Ügyfél:
"Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
Helpdesk:
"Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Ügyfél:
"Tőlem?!"

Ügyfél:
"Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!!"

Ügyfél:
"Az Enter-t ütni kell vagy írni?"

Ügyfél:
"Start gomb csak az irodai Windowsokon van, de nekem otthoni van..."

Ügyfél:
"Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a25 órát
1nap alatt kell elhasználni?"


Helpdesk:
"Most nyomja meg az OK-ét!"
Ügyfél:
"...de itt nincs OK gomb..."
Helpdesk:
"DE, lennie kell."
Ügyfél:
"...de nincs, kétszer is megnéztem!!!"
Helpdesk:
"Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Ügyfél:
"Jaaa, ott..."

Helpdesk:
"Milyen számítógépe van?
Ügyfél:
"Fehér.

Ügyfél:
"Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline:
"Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél:
"Igen, de teljesen beragadt.
Hotline:
"Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél:
"Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt vanaz
asztalomon..."

Hotline:
"Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél:
"A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél:
Nem tudok nyomtatni.
Hotline:
Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél:
Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok
Bill Gates, a francba!

Ügyfél:
"Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a
nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem
találja..."

Ügyfél:
"A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt."
Hotline:
"Színes nyomtatója van?"
Ügyfél:
"Nem."

Hotline:
"És most mit lát a monitorán?"
Ügyfél:
"Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában."

Hotline:
A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor,7...

Ügyfél:
A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél:
Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline:
Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél:
Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline:És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél:Öt csillag.

Ügyfél:Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt,de
ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Ügyfél:
Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline:
És mi a probléma?
Ügyfél:
Megtaláltam az "a" betű t, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Advise unipolar toughest folded contracts.

(avepitu, 2019.04.14 04:48)

http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/ - 23 <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Buy Prednisone</a> rnz.wfhu.ghostart.eoldal.hu.smk.nq http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/